Dentro de una semana, por estas horas estaré tranquilamente en mi casa comiendome la cabeza si aprobaré los examenes o lo mismo, estaré tranquilamente pensando que por fin termino todo y seguramente para bien. Pero de momento me toca hablar un poco de este fin de semana... Hacia mucho que no tenia un fin de semana asi... Tenso, por decirlo de alguna forma, porque precisamente tranquilo no.

No se por donde empezar, tampoco quiero remover mucho la mierda porque como ya dijimos lo mejor es empezar desde cero. Simplemente que eras y eres la primera persona con la que más confiaza he tenido, siempre que me has dicho algo te he tenido que creer porque asi me lo decias y me lo demostrabas. Creo que tampoco he hecho las cosas tan mal, te he apoyado cuando he creido que lo tenia que hacer, he estado en momentos duros para ti, cuando has necesitado alguien conquien hablar también me has tenido, cuando has estado pachucho he estado a tu lado diciendote que para mi estuvieses como estuvieses te iba a querer igual y que no por ello lo iba ha dejar de hacer, he dejado muchas cosas de hacer por estar a tu lado y poder estar contigo y darte mimos y tratarte como algo especial para mi. Ahora entiendo muchas de las cosas que han pasado este fin de semana, que yo tampoco soy perfecta, tengo muchos defectos; como por ejemplo callarme las cosas sin decirte nada, que me pongo muy cabezona y no veo más allá de mis enfados y que tengo que pensar las cosas antes de decirlas. Supongo que hare cosas mal y otras mejor pero dentro de las cosas que mejor hago en hacerme la ignorante y pasar de muchas cosas que he visto para poder ser feliz contigo. Y precisamente lo que vi el Domingo que por supuesto no tenia porque haberlo visto, es algo que me sorprendio y que me sentó como una patada en el corazon y no por lo que ponias (porque al fin y al cabo tampoco fue nada de lo que te pudiera echar la bronca realmente) simplemente porque era algo que millones de veces me has negado y hemos hablado mogollon de veces diciendo que ninguno de los dos nos gustaria que pasará.

Pero, en fin... Esto fue el fin de semana... Dijimos que ibamos a empezar desde cero, olvidando todo esto, tanto por mi parte con mis cosas malas, como por tu parte con tus cosas malas. Solamente, espero, que a partir de ahora las cosas vayan a mejor; No pido un palacio donde vivir, ni que me llenes de rosas todos los dias, ni que me compres el coche más caro del mercado y por supuesto que vivamos los dos sin discutir, porque alguna vez habra que hacerlo por distintas formas de ser. ¿Es mucho pedir que quiero que tengas la confianza para contarme todas las cosas, desde las que se te pasan por la cabeza hasta por las que te suceden dia a dia? Creo que no, porque yo lo he echo durante un año y medio (mas tarde o más pronto) pero lo he echo, desde la tonteria más mínima hasta la cosa más importante para mi. Por eso quiero que lo hagas y que no me vuelvas a mentir (siendo por mi bien o siendo por mi mal), prefiero saberlo y encabronarme un rato u horas ha saber que lo has hecho y me lo niegues.

Eres la primera persona con la que estoy que realmente me siento agusto al 100% porque estoy con la persona que realmente he elegido y que me llena completamente. Ha habido momentos muy bonitos (como me dijiste) que son dificiles de olvidar, porque nunca los habia vivido con otras personas, me has echo llorar muchas veces y la mayoria de alegria y felicidad, hasta cuando estoy durmiendo contigo y no puedo dormir porque me estas roncando en la oreja estoy deseando de que me vuelva a pasar para poder sentirte cerca mia... Nunca he querido pensar en un futuro porque no me gusta poner definicion a mis sentimientos y no quiero saber lo que pasará dentro de X tiempo; Solamente quiero vivir el presente y lo quiero hacer contigo y no con nadie más, que podamos seguir disfrutando de esos momentos que estan llenos de risas, alegrias y felicidad para los dos. Apareciste en mi vida sin ninguna explicacion, como alguien que estaba ahi cuando necesitaba hablar con alguien, con el que me echaba un par de risas por internet, el que me reclamaba al movil cuando necesitaba de mi y como un chico que me trataba como su hermana la pequeña y yo lo soportaba por no decirte que me moria por ti. Hasta hoy, que llevamos casi un año y medio y sigo sin querer pensar en el futuro, pero quiero o al menos pido, que ese futuro seas tu, porque no he querido ni quiero ni querre, seguramente, a nadie como a ti.

Te quiero Miguel.