Seguramente no, segurísimamente cuando te sientes melancolica y solitaria y empeciezas a recordar lo que era tu vida hace un año y lo que es tu vida ahora te dan tentaciones de poner líneas escritas a tus pensamientos y necesitas desahogarte con pequeñas silabas que después pasaran a ser palabras de tus pensamientos.

Podria empezar como Dani Martin en su libro “soñar no es de locos” diciendo: Otra experiencia más vivida, otro cajón de anécdotas… antes, me resultaba chistoso escuchar decir “he tenido una experiencia vivida” pensaba que eso no existía, pues quizás no me daba cuenta o no era consciente por mi falta de madurez que las cosas pasan por algún significado, por eso pasan las experiencias porque sirven para aprender y además por que algo de tu vida tiene que cambiar en ese momento. Te haga soltar lagrimas porque sea algo feliz o porque sea algo triste que cambiara el rumbo de tu vida.

Hoy sentada en mi coche, mi Berlingo, he tenido más de diez minutos para recordar. Para mi es un sitio especial. A pesar de los malos momentos que me toco vivir hacer un año para mi el sentarme en ella, ponerme mi disco de “musiquita wapa invierno 2010” y ponerme a conducir sin rumbo ninguno era un alivio. Hasta sonreía. Me hacia sentir bien. Por eso es un sitio especial, porque para mi conducir es invadirme y dejar la mente en blanco de problemas, tensiones, situaciones de estrés… También llore a la vez que reia. Porque no llegaba a entender porque me estaba tocando vivir todo aquello. Yo pensaba que mi vida estaba asentada, que estaba con una persona fiel, que a pesar de mis fracasos que tuve en ese año me apoyaba y no se reia de mi y lo más importante que esperas de una persona que esta a tu lado, que me quería.
Pero no. Al fin y a cabo te das cuenta de que las cosas pasan porque algo en tu vida tiene que cambiar. Sea para bueno o sea para malo y porque el rumbo que llevas no es el adecuado y seguramente no sea el adecuado porque la persona que tienes a tu lado tampoco sea la adecuada para ti, no te conviene y te cierra puertas en vez de facilitarte a abrirlas. Lo peor de todo esque piensas que eres tú la que tienes el problema y que eres tu la que tienes que cambiar por esa persona. Piensas que es la persona más maravillosa del mundo, por la que darias cualquier cosa de tu vida porque sea feliz y se encuentre bien, incluso dejando a tu familia y a tus amigos de lado. Aquella persona que por delante te daba una maldita cara y luego por detrás jugaba con unas y con otras sin tener en cuenta tus sentimientos. La persona que fue capaz de soltar mil y una mentiras por quedar bien y por no ser suficiente HOMBRE para decirme a la cara que me estaba engañando con otra. La persona que me machaco una y otra vez diciéndome que no quería estar conmigo porque no tenia trabajo (excusa barata, por cierto) y no se veía conmigo en 5 años viviendo… que ingenuo!! Cuando fuiste tu el que dijiste que te quedaban todavía miles de cosas por hacer en tu vida para irte a vivir con alguien. Cosa que dudo que pudieras hacer, porque si no eras capaz de hacerte la cama todas las mañanas no creo que pudieras llevar una casa con otra persona en un plazo de cinco años.

Pero una vez más vuelven esas silabas que componen esa frase que dice “pero no”.

Pero no soy yo la que tenia el problema. El problema estaba en que yo era demasiado mujer para ti y que todo te venia grande.

Ves que tu vida esta undiendose, que no tienes ganas de vivir, ni tan nisiquiera de comer, que no tienes ni una sola cosa por la que luchar y te sientes tan perdida porque tu vida ha cambiado totalmente de sentido…

Esta tu familia. Tus amigos. Gente que esta ahí y que no llegas a ser capaz de ver. Logras salir un dia a la calle. Y otro. Y otro. Hasta que empiezas a borrar los más detalles insignificantes que te recuerdan a su maldita presencia, logras no echar una lagrima más y además que ya nada te recuerde a él. Comienzas a ver que en el mundo hay problemas más serios ó, que incluso hay gente que esta en peores cirscustancias que tú y piensas que lo que te esta tocando "vivir" es una tonteria.

De repente ocurre, algo se acciona y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar y es ahí cuando te das cuenta que las cosas sólo ocurren una vez.
Tienes ganas de volver a vivir. De pegarte esas fiestazas con tus amigos. De volver a sentir esas ganas ansiosas de que llegue el Viernes o el Sabado para reunirte con tus amigos tomandote unas cervezas, unas meriendas, una noche por Madrid… De volver ha hablar con amigos con los que tuviste que dejar la relación. De empezar a formarte de nuevo y tener esperanzas y ganas por un sueño. De poder irte un Domingo sin tener que dar explicaciones con tu familia a comerte una hamburgesa sin tener que depender de nadie y poniendo excusas baratas a tu familia para no ir.

Y… cuando ves que la vida sigue sin esa persona, que todo empieza a tener sentido…
Sin ton ni son. Ese “algo” que modifica los caminos de las personas, que te cambia el rumbo de tu vida de un dia para otro, que te pone las experiencias de la vida para que tu misma aprendas y saques una moraleja… Te pone en tu camino a un “angel”. Mi “angel”. Que con muchos esfuerzos y muchos miedos un dia te enamoras de él y sin ton ni son pasa de ser un “algo” en tu vida a ser una de las personas que si se merece el calificativo maravillosa, fiel e importante en mi vida. Seguramente por luchar por él y además por diferencias de opiniones, perdi por el camino de la vida a gente que seguramente no le convenia a mi vida pero también se quedaron unos cuantos que me supieron valorar y también supieron llenar ese vacio que dejo esa gente. Y además cumpli mi sueño.

Ahora empiezo a entender todo el rollo de “las experiencias vividas” porque cada una de ellas te enseña algo nuevo en tu vida, que tienes que poner en práctica y además te ayuda a crecer como persona y ser un poco más madura. Y no pensar que para “ser feliz hay que ser ingenuo” no!! Para ser feliz primero tienes que serlo tú y hacer lo que tu desees y luego estar con una persona que de verdad te haga feliz.

“Para que puedan existir días bonitos, también tienen que existir días feos”